Um balcão. Uma quarta-feira. Oito copos vazios de chopp. Dois amigos. Um jogo de futebol qualquer na TV do bar.

 - Esse time é uma merda.

 - Com esse técnico... Se esse Zé ruela dirigisse a minha vida ela continuaria também no zero a zero.

Os dois soltam uma gargalhada. O primeiro, gordinho, baixinho, toma um gole longo do chopp quente. Pergunta:

- Falando em zero a zero, e a... Aquela que combinamos de não tocar no nome?

 - Petra. Já podemos falar o nome dela. (pausa para um gole) Tá lá.

 - Vocês têm se falado, se visto?

 - Hum-hum (responde negativamente)

 - Ela tá com um cara, né?

 - Parece. Uhhhh, filho da p***!!! Na trave!

 - Mete a bola, filha da p***!

Os olhos de ambos não desviam na TV. O gordinho continua.

 - Tu sabes quem é o figura que tá namorando ela?

 - Eu nem sabia que ela tava namorando. É o Fabão.

 - O Fabão??? Fabão, artilheiro do nosso time? O cara da academia?

 - Hum-hum (responde positivamente, sem dar muita atenção)

 - Bicho, como é que tu tá? Tu tas bem, rapá? Mas que filho da p*** fura olho!

 - Não viaja, cara. A Petra e eu não temos nada. Acabou, acabou. Pra mim é assim. Ela pode namorar quem ela quiser.

- Mas, bicho. O cara é teu amigo.

- Era.

- Ei, amigão (faz sinal pro garçom). Mais dois!

O ex da Petra, um cara bonito, um corpo de dar inveja, desses que quando entram no recinto provoca torcicolo nas mulheres, e um tiquinho e inveja nos amigos. Mas não era tão durão quanto gostaria de parecer. Não estava gostando da conversa. O chopp chega.

- Cara, a Petra e eu acabamos de comum acordo. Eu to curtindo a vida de solteiro, to saindo com aquela loira lá do... do...

- Do aniversario do Maurício.

- É. Tô de boa.

- É, cara... Eu pensava que tu ias ficar arrasadão. Vocês já tavam há séculos, iam casar e os caramba... Mas também, essa loira da festa é uma gostosa. Aquela outra moreninha que tu tava antes, também. Tu tá cheio de mulher, rapá, toda a hora. E a Petra era uma safada. Não vale a pena mesmo.

- Safada?

- É. Tu sabes, parece que ela já tava antes com esse cara... Não sabes? Bem, o povo comenta.

- Ah. É... Eu desconfiava. Foi por isso que a gente terminou.

- Eu pensava que ELA tinha de dado um pé na bunda.

- Não... CHUTA, P***A! Perna de pau!!!

- Mas, cara, eu sei que tu tá desencanadão pra cacete, mas tá na hora de tirar essa foto dela aí do papel de parede do teu celular e atualizar o teu Orkut. Ainda tá namorando lá, pô!

- Eu me esqueço de tirar. Tenho coisa mais importante pra fazer. Esperança?

- Acabou. Égua do jogo escroto. Timinho.

- Zero a zero é f*da. Ô, traz mais dois e a conta?!

Levanta do balcão e vai ao banheiro. Se tranca na cabine, e enquanto faz xixi, olha o celular. Ela não ligou, nem atendeu nenhuma das ligações que ele fizera ontem e hoje. “Ela já tava com ele?”, pensa. Veste-se, olha no espelho. Esquece de lavar as mãos. Queria ficar mais tempo lá dentro, mas o amigo vai perceber. Queria chorar um pouco, mas homem não chora. Queria ligar, mas não vai fazer isso. Precisava ir embora. Volta pro balcão. O amigo está com a comanda na mão, terminando o chopp.

- Chegou a conta, parceiro!

- Vou só terminar esse.

- Agora... Voltando ao assunto. A minha irmã disse que ela anda fuçando teu Orkut. Ficou mordida com os recados que ela viu lá. E ficou perguntando por que as fotos ainda estão lá. É isso que eu te digo.

- Fuçando, é?

- E ficou perguntando por que as fotos ainda estão lá. É isso que eu te digo.  Ela vai acabar criando esperança e não é isso que tu queres, né?

Acabaram ficando até as sete. O gordinho já não se aguentava mais nas pernas. O amigo, o ex da Petra, parecia estar comemorando como se aquele jogo na TV tivesse tido uma goleada. E ainda pagou a conta no final. Ela ainda sentia ciúmes.

O mundo é verde e amarelo, minha rua é verde e amarela, as vitrines são verdes e amarelas, os bolos de aniversário são verde e amarelos e até a cueca do presidente deve ser verde e amarela. Chega a Copa e a overdose de patriotismo sufoca qualquer cidadão normal, lógico, até o primeiro gol que o Brasil levar. Aí, em 5 minutos todo o ufanismo toma cartão vermelho. Particularmente, até gosto desse clima da copa (afinal, é uma desculpa pra fazer farra e sair mais cedo do trabalho), mas tem coisas que mesmo sendo brasileiríssima, NÃO DÁ PRA ATURAR.

1. Mulher que nunca gostou de futebol discutindo escalação

Cara, é impressionante como as mulheres são afetadas pela Copa do Mundo. Nesse período, algumas viram expert em futebol. Nunca gostaram, dizem que são Corintianas só porque o pai deu uma camisa, mas não tem ideia nem de quanto o time joga. Brigam com o namorado cada vez que tem jogo na TV e quando chega a Copa, fazem uma sabatina futebolística de internet e televisão e se acham a Soninha. Ficam vidradas no jogo, xingam o juiz, chamam palavrão, fazem carão e no final querem discutir a escolha do Dunga e soltam frases prontas que ouviram do amigo ou o namorado como: ‘a seleção tá só volante, meu. Só o Kaká de armador!’. Não, Maria chuteira frustrada eu não aturo.

2. Bandeirinha na unha 

Fazer as unhas nessa época é uma tortura. As manicures estão todas com os piores desenhos em suas unhas: um coração amarelo na unha verde; uma unha de cada cor da bandeira do Brasil, etc. Pior, todas querem nos convencer a fazer as unhas como as delas e dão as sugestões mais bizarras da Copa: ‘escreve Brasil, dá certinho uma letra em cada unha, fica lindo!’. Salve-se quem tiver bom gosto. Tudo bem pintar as unhas de azul ou amarelo (todas, por favor), até porque os esmaltes coloridos estão na moda, mas desenhar a cara do Ronaldinho já é demais. Até porque, ele não foi escalado. As minhas estão verdes, mas a minha manicure simplesmente misturou todas as cores num vidrinho e jogou na dela, parece aquela pintura de papel maché, o esmalte ficou tão grosso que parecia um cimento edição especial Hexa.

3. Bolão de empresa 

Não preciso nem dizer que isso é a maior furada, né? Sempre fica um estagiário responsável por passar nas mesas e recolher os palpites. E as regras? “Ah, você não pode pedir 2x0 porque já tem duas pessoas. 2x1 também já tem dois palpites. Só dá pra pedir agora 5x3”. QUEM FOI QUE DISSE QUE MAIS DE DUAS PESSOAS NÃO PODEM TER O MESM0 PALPITE? Todo brasileiro tem sempre o mesmo palpite. Aí, você é obrigado a apostar 13x0 pra não ‘empatar com outro’. Quem não participa é mal visto. Quem aposta que o Brasil vai perder assinou o termo de ‘o estranho da empresa’. E pior, nunca dá pra apostar cerveja. Nem folga.

4. Falar mal do Galvão sem saber por que

Cara, todo mundo já sabe que o Galvão é o comentarista mais sacaneado e odiado da TV. Mas, ele ganha notoriedade na Copa. E quem não tem o que comentar (aí, voltamos pro item 1 da nossa lista) acaba mandando ele calar a boca. Experimente, então perguntar pra essas pessoas qual o problema do Galvão. ‘Querida, porque você não gosta dele?’. A resposta provavelmente será vazia: ‘Ai, ele é um saco!’. Meu bem, se você NÃO ENTENDE DE FUTEBOL, cale a boca você e deixa o Galvão em paz. Ô, saco.

5. Twitter

Essa é a novidade da Copa 2010. O Twitter é tão verde e amarelo que faz a gente querer torcer pela Argentina. O twitters mais frenéticos vão fazer o ‘favor’ de assistir ao jogo conectados em seu smart phone, narrando lance a lance. Meu filho, VAI ASSISTIR A DROGA DO JOGO! Desliga essa bustema desse celular, sai da frente desse computador! Ninguém te contratou pra ser o Cléber Machado da web. Ninguém normal estará no twitter e, se estiver, é porque não liga pra Copa, pro Brasil ou pra futebol, então não vai querer ver os seus tweets. Uma dica: vá contando, cada gol do Brasil, menos 10 seguidores na sua TL, Silvio Luis. Eu nem sei quem você é e não te sigo mais.

Mulher atrasa. Essa máxima é tão verdadeira quanto a matemática é exata, não usar N antes de P e B e o tempo é relativo. E não adianta fazer dessa última teoria uma aliada. Não importa em que circunstância, tempo ou espaço, mulheres se atrasarão.

Meu primeiro atraso foi logo ao nascer - mais um motivo pelo qual eu garanto ser o atraso inerente à mulher. Minha mãe saiu tranquilamente de casa já com a bolsa estourada, entrou caminhando no hospital e eu, pra fazer logo jus à classe, a fiz penar durante cinco horas até nascer. Foram injeções pra induzir o parto, tentativas de fazê-lo normal até que eu consegui, tamanha seis da manhã dar as caras através de ma cesariana. Cara, o que eu fazia de tão importante no útero aquela hora que não dava pra sair no tempo combinado?

Fico curiosa em saber: será que existe alguma pesquisa que mostra que as mulheres demoram mais a nascer, a coroar que os homens? E será que a incidência de nascimentos prematuros é maior entre a classe masculina? Não sei. A filha de uma amiga minha, que nasceu há pouco tempo, veio com um mês de antecedência. Mas mulheres têm dessas coisas, a incrível capacidade de se atrasar e ao mesmo tempo querer tudo pra ontem e se antecipar na maioria das vezes por ansiedade. Mulheres se atrasam, mas faça uma mulher esperar pra ver só o que acontece... Mulher não tolera nem que a própria menstruação atrase dois dias que já entra em pânico (é ruim esperar algo, né?).

Uma grande mentira que contamos é a famosa “tô chegando”. Mulher tá sempre chegando. Tá no trânsito, tá chegando, tá saindo de casa, tá chegando, tá se arrumando, tá chegando, tá entrando no banho e tá chegando! Gente, eu falei isso pra minha mãe  grávida dez e meia da noite e só cheguei ás seis e trinta e oito. 

Outra grande mentira é a “já estou quase pronta”. Uma dica para os homens: mulher nunca está pronta. Se você se atrasar cindo minutos, dá tempo de ela trocar o sapato e a bolsa que a estava deixando em dúvida. Ela pode realmente ter acabado de se vestir, mas se você a deixar esperando meia-hora, é capaz de ela sair com uma roupa completamente diferente, porque deu tempo de ela continuar tirando e botando coisas no visual até transformá-lo complemente. Ou seja, enquanto os homens deixarem as mulheres continuam se arrumando (e nunca saem satisfeitas). Daí o atraso da maioria.

Toda atrasilda que se preze já deixa a roupa que vai usar no trabalho separada de véspera ou já tem um look montado mentalmente para o caso de alguém dizer: você tem meia hora pra se vestir, vamo, vamo! E precisamos provar que conseguimos, até porque nenhuma mulher admite que demora a se arrumar. Todas são incrivelmente rápidas e se vestem em cinco minutos, incrível.

Todos os dias eu chego atrasada o trabalho, há pelo menos dois anos. Eu sempre atraso qualquer compromisso, mesmo os que me interessam muito. Sempre que vou buscar uma amiga, ela me faz esperar um pouco. Mesmo eu usando a tática do ‘já estou embaixo te esperando’ quando estou saindo da minha casa, eu ainda sim, espero. Só não atraso pra ir ao cinema, mas porque me programo duas horas antes. Já perdi a conta de quantos voos perdi por conta de atraso! Se toda mulher se atrasar 10 minutinhos, em três compromissos por dia (ou seja, 30 minutos por dia), durante 70 anos, ela terá perdido 17.885 horas ao longo dos anos. O que significa quase 745 dias na vida!!! E só Deus sabe o tempo que eu levei fazendo esse cálculo. Essa é a prova de que ‘meia-horinha’ é muita, mas muita coisa pra tudo. Se estamos sempre atrasadas, estamos sempre desesperadas correndo atrás do tempo perdido, e é por isso que vivemos apressadas, sempre correndo como o coelho branco, de Alice, ‘é tarde, é tarde até que arde, ai, ai, meu Deus, alô, meu Deus, é tarde, é tarde, é tarde’. Portanto, mulheres, nos conscientizemos e aproveitemos mais a vida fazendo algo em vez de atrasando, estando lá em vez de chegando. Porque dizem que atraso é elegante, mas nada mais elegante do que poupar o outro de esperá-la.

P.S. Essa crônica foi postada com um dia de atraso, afinal de contas, nossa blogueira é mulher.